Я тут не так давно зарегистрировался на фотосайте, чтобы написать одному грузину знакомому другу какой-нибудь пакостный комментарий. Потом, не удержавшись, начал выкладывать там фотографии. А потом, поняв, что нередко мой творческий фотографический полёт сдерживался техническими возможностями моей мыльницы, решил купить себе зеркалку. Игрушку такую со сменными хоботами. Сейчас же, знаете, даже домохозяйки на египетских пляжах своих детей зеркалками снимают.
Дальше только нечеловеческая скромность не позволила мне написать, что теперь шедевры посыплются на мой диск, как щебёнка из самосвала. Кроме того, я уже знаю некоторое которое количество людей, которым зеркало ни разу не мешает снимать совершенно невыразительные фотографии. И главное, я сам за три недели не сделал ни одного хоть сколько-нибудь стоящего кадра. Вот домохозяйка - та уже нащёлкала, причём китовым объективом, на автомате и со вспышкой в лоб, поместила в семейный альбом и рада. Но ничё. Родим :).
Да, а грузину pcxt большое спасибо за помощь в выборе, покупке и вообще.

Росевробанк... Ооо, Росевробанк. Нет, не подумайте, что я его сильно люблю, любить там особо не за что, просто мне туда перечисляют зарплату. А тут решил посмотреть, какие у них в принципе есть в Москве офисы. И оказалось - надо же! - что есть офис на Таганке. А добраться до него можно так:

станция метро «Таганская», далее против движения транспорта пешком 5-7 минут

Понятно же, да? Если не считать того, что станций метро "Таганская" две, что транспорт там на площади ездит в направлениях так десяти и что идти пешком против этого самого транспорта как-то небезопасно :).

Наткнулся тут в ютубе на ролик, в котором Дима свет Билан поёт песню "Памяти Карузо". Хорошая песня, особенно в исполнении Паваротти. А Билан - это не Паваротти, это Рабинович из анекдота, который продемонстрировал своему соседу, как поёт Шаляпин. Причём в каком-то другом, уже не помню каком, месте ссылка на этот ролик сопровождалась комментарием типа "Как вы смеете на Диму наезжать, он даже оперные арии может".

Так вот, товарищи, спасибо товарищу Билану за повышение моей самооценки :). Я! я тоже могу. Вот к выходным разучу известный дуэт из "Призрака оперы" и буду голосить в дУше за Фантома и за Кристину. А выделите мне продюссершу - так я и со сцены того... спою. Когда мне было шесть лет, нас с приятелем наши мамы отвели в музыкальную школу. Там преподавательница нас послушала-послушала и деликатно сказала, что мы не подходим по возрасту. И на этом моё музыкальное образование закончилось. Но какое мне теперь до этого дело, когда самооценка растёт прямо на глазах.

Ехал я тут надысь в метро. Стою, значицца, толплюсь у дверей вагона, весь в ожидании, когда же выходящие из него всё-таки выйдут, а я войду. И краем глаза замечаю среди выходящих женщину в большом-большом розовом берете. Реально огромном, как тазик. "Надо же, - думаю - Чего только на голову не натянут!" Бросаю взгляд в ту сторону ещё раз и вижу, что вроде как это розовое - оно не на голове, где обычно принято носить береты, а вместо неё. "Что у неё с головой?!" - думаю я и начинаю подозревать, что с моей головой тоже начинаются проблемы. И только в следующий миг понимаю, что женщина просто несёт большой букет, затянутый сверху розовой мануфактуркой, и зачем-то держит его на уровне лица.

Дальше в этом посте должна была быть какая-нибудь мораль. Но мораль я так и не придумал, зато почему-то подумал, что в моём жж катастрофически мало картинок. Надо будет исправить, тем паче что на диске этих картинок скопилась целая куча...

В мой почтовый ящик уже не первый раз кидают газетку под названием "Вестник тибетской медицины", издаваемую одной тибетскомедицинской клиникой. Ничего плохого (как, впрочем, и хорошего) не могу сказать ни про тибетскую медицину вообще, ни про эту клинику в частности. Больше того, я не в курсе, имеет ли это заведение какое-то отношение к восточным практикам или это какие-нибудь предприимчивые калмыки просто зарабатывают деньги. Но сама газетка отчаянно рекламная. В ней обильно встречаются письма благодарных пациентов, сопровождаемые фотографиями типа "Надежда Кузьминична Закорючкина и её врач Бултыхан Столбобнимаев", а пассажи вроде "ваше заболевание возникает вследствие дисбаланса конституции Слизь" производят неизгладимое впечатление на пожилых домохозяек.

И вот о чём я подумал, что называется, в слизи связи. Наша система здравоохранения, которая опирается на европейскую медицину, порой оказывается к человеку весьма недружественной, особенно если этому человеку реально плохо. Недружественность эта проявляется в том, что человек помощи так и не дождётся. Ещё - что там скрывать - бывает, попадаются некомпетентные или недобросовестные врачи. И иные люди, с этим столкнувшись, решают, что все доктора сволочи и только травят их таблетками. А кто-то, даже не обращаясь к обычным врачам, твёрдо верит, что кроме как травить, они ничего не умеют. А вот восточная медицина - это да! Это многовековая мудрость! И конституция Слизь - это вам не два пальца об асфальт!

Но даже если не принимать во внимание тот факт, что европейская медицина тоже зародилась не вчера, всё равно возникает вопрос - а её с восточными практиками кто-нибудь серьёзно сравнивал? Именно успехи той или иной системы в лечении конкретных заболеваний, а не косвенные свидетельства вроде средней продолжительности жизни в том или ином регионе, потому что эти свидетельства на то и косвенные, что трактовать их можно по-разному. Тут можно вспомнить и разный генотип, и разные традиции в еде и образе жизни, всякие религиозные гимнастики и тэпэ. Для простой отечественной домохозяйки с вполне конкретными болезнями это не актуально, потому что до того, как она решила лечиться, она едва ли жила, как тибетский монах. Да, глупо, наверное, спорить, что от чего-то восточные практики помогают и даже эффективны. Кому-то, быть может, и рецепты Малахова помогают. Но вот кто бы сказал, с цифрами, процентами, взвесил бы, так сказать, в граммах, насколько восточная медицина хороша и могуча...

Вчера для меня был примечательный день. По разным причинам. И одна из них в том, что я впервые за свою избирательскую, так сказать, карьеру не ходил голосовать. Вы же знаете, да, что в Москве дума - это не дума, а просто средство освоения средств, а её председатель и мой бывший сосед Владимир Михайлович Платонов - это не фигура, а просто ноль без палочки.

А сегодня я включил телевизор, а там шёл "Южный парк". Ну и по сценарию школьника Стена Марша выгнали из родного города за то, что он не хотел голосовать на школьных выборах, а потом он понял, что любые выборы суть выборы между клизмой и дерьмом, вернулся и проголосовал. А я, блин, двенадцать лет уже как школу закончил, а таких простых вещей не понимаю.

Апд. Хотя, с другой стороны, они там хоть клизму себе выбрать могут. А у нас это просто цирк с конями.

Несколько дней назад, как и ноне, была осень, был ясный день, и солнце золотило и без того жёлтые листья. Вы заметили, как уже много жёлтых листьев, да? И как короток стал день, и как мало нам стало перепадать солнца...
Несколько дней назад я шёл через парк к метро и иногда замечал, что в перпендикулярной плоскости, в зазеркалье луж, иду тоже я. Время от времени внезапно начинался сухой асфальт и мой двойник исчезал - наверное, оттого, что по ту сторону асфальта, в отличие от воды, жизни нет. В воздухе стоял запах намокшего от дождя парка и - удивительно! - железной дороги.

Все мы бывали на вокзалах и вокзальчиках и знаем, как пахнет железная дорога. Она пахнет сложно. Там намешаны и креозот от деревянных шпал, и дым из труб пассажирских вагонов. Если бы проводники топили свои вагоны чистейшим берёзовым углем или смолистой сосновою щепой! Нет, они их топят хрен знает чем, но от этого железнодорожный запах не становится менее привлекательным и менее зовущим в путь, далеко-далеко.

Женя взглянула на стену и со вздохом сказала:
- Наши спешат, но только на одну минуту. Папа, возьми нас с собой на вокзал, мы тебя проводим до поезда!
- Нет, Женя, нельзя. Мне там будет некогда.
- Почему? Папа, ведь у тебя билет уже есть?
- Есть.
- В мягком?
- В мягком.
- Ох, как и я хотела бы с тобой поехать далеко-далеко в мягком!..

Вам, конечно, известно, откуда эта цитата. Это хорошая книга и хороший писатель, без шуток. Но написаны эти строки были совсем в другой век, век иных скоростей, ритмов и привычек. И наша расейская железная дорога, почему-то не желающая ускоряться до уровня нового тысячелетия и в чём-то застрявшая в том, уже далёком, времени, несмотря на свою непреходящую романтичность, оказывается неконкурентоспособна. И мы вместо того, чтобы пить чай из стаканов с подстаканниками, есть жареную курицу, считать столбы за окном или, если повезёт, смотреть на убегающие нитки рельсов из тамбура последнего вагона, - мы шагаем в аэропорт. А там романтика, конечно, другая.

Да, а откуда в парке стоял этот запах, каким паровозом его туда занесло, я не знаю. Паровозов у нас тут отродясь не водилось. Сначала я подумал, что запах испускает женщина, которая идёт впереди меня и курит, но потом рассудил, что едва ли она курит шпалы. И я больше не стал мучить себя этим вопросом и просто пошёл к метро. Осень, знаете ли, и погода хорошая.

Вынул сегодня из ящика рекламку ковровых покрытий. На рекламке картинка: уголок комнаты с детской кроваткой, плюшевым животным, всякой другой утварью и, естественно, ковровым покрытием. Под картинкой текст на четыре строчки. Начинается он так:

Это комната для маленькой Анюты, после того как мы устранили в ней дефекты пола...

На разных новостных ресурсах сегодня можно прочитать такую новость:

Россию не устроит никакая ПРО, кроме совместной с РФ

(Например, http://www.rian.ru/defense_safety/20090921/185841775.html) Интересно, это начгенштаба родил такую фразу или журналисты постарались?

Должно быть, когда я вылезаю из Азовского моря на пляж и стоя сохну, чтоб не сделать подстилку мокрой и некомфортной, вид я имею исключительно интеллектуальный. Именно так выглядят люди, алчущие духовной пищи. Не верите? А зря.

Как известно, на отечественных пляжах активно торгуют пищей телесной: "свежими хрустящими полными трубочками", "пирожками с котятами с картошкой и грибами", "чурчхелями", "семечками калёными" и тому подобным закусоном. "Ой, пора-пора вставать, пора семечки жевать..." Знакомо, да? А ко мне вот подошёл раз дяденька и говорит:
- Купите у писателя книгу.
- Нет, спасибо.
- Я не жулик, не обманщик, - продолжал настаивать дядя и действительно вытащил из портфеля книгу небольшого формата. - Вот, смотрите...
Тут он быстро пролистал начальные страницы, где был текст, и стал демонстрировать вторую половину своего произведения. Там были картинки, изображавшие головы каких-то людей.
- Вот, смотрите, все эти известные люди, я с ними со всеми общался и быстро-быстро рисовал их портреты. И они соглашались мне позировать.

Но дядины знакомства на меня тоже почему-то впечатления не произвели, и я опять сказал:
- Спасибо, не надо.

Дядя поуговаривал ещё немного, потом вздохнул и пошёл окучивать других отдыхающих. И, что характерно, люди в трёх метрах от меня книгу купили. А она, между прочим, триста рупий стоила :).

Я не знаю, кто раньше составлял правила пользования метрополитеном и кто делает это сейчас. Но мне совершенно очевидно, что тот, старый, составитель ещё как-то пользовался русским языком в нерабочее время, тогда как новый знаком с ним по плохим образцам канцелярского жанра - разного рода инструкциям, циркулярам, приказам и распоряжениям. Цитата:

2.6. Находясь на эскалаторе, необходимо стоять справа, лицом по направлению его движения, проходить с левой стороны, держась за поручень, не наступать на ограничительную линию на ступенях, не прислоняться к неподвижным частям, держать малолетних детей на руках или за руку, не задерживаться при сходе с эскалатора.

Этот пункт в правилах был давно. Но вот что было к нему добавлено, если я ничего не путаю, в прошлом году:

2.6.1. В условиях увеличенных пассажиропотоков, по указанию работников метрополитена, заполнять левую и правую стороны ступеней эскалаторного полотна.

Понятно, да? Вот представьте: сидит в стакане у эскалатора бабушка и потихоньку кемарит. К ней подбегает красная шапочка и кричит:
- Петровна, ты что, не видишь, что у тебя пассажиропотоки увеличенные?! Хватит спать!
- Ай, ай! - спохватывается Петровна. - Товарищи, не задерживаемся у входа на эскалатор, растекаемся по заполняем левую и правую сторону эскалаторного полотна!

А ещё, когда вот так заполняешь собой это самое полотно, тебя периодически призывают сообщать куда следует об "агрессивно настроенных группах граждан, в том числе несовершеннолетних". И я, признаться, не совсем понимаю смысл этого призыва. Если граждане безобразия нарушают, об этом, конечно, надо сообщить. Но это вроде как само собой разумеется и этот пункт и так присутствует во всех объявлениях. А если они ещё ничего не натворили, то за что на них стучать? И, главное, как понять, что они настроены агрессивно? Разве только в такой гипотетической ситуации: сидит группа граждан, в том числе несовершеннолетних. Один гражданин говорит:
- Ух, как я зол агрессивно настроен!
А другой ему отвечает:
- А я как агрессивно настроен!
И тут вмешивается третий:
- Слушай, я так агрэссивна настроен, да, что кушать нэ магу!

Когда я был студент, я много на какие занятия ходил и мало какие занятия пропускал. И на социологию тоже ходил много. Так сложилось, что читал лекции и вёл семинары по этому предмету у нас один и тот же человек, назовём его Социолог, но вот только делал он это совершенно по-разному: если на лекциях он в самом деле рассказывал что-то из достижений соцнауки, то семинары были для него возможностью потрепаться на произвольные темы - от парадоксов в истории до звёзд на небе. Говорил в основном сам Социолог, а мы изредка вставляли короткие реплики "в тему". Ну а раз на генеральное направление разговоров мы влияния не имели, то довольно скоро узнали, какие темы волнуют нашего преподавателя больше всего и заставляют раз за разом к ним возвращаться. Таких тем было три:
1) Древние люди австралопиты (или австралопИтеки - но точно с ударением на первое 'И'). Суть в том, что было когда-то два типа одинаково древних людей - здоровые, но глупые и хлипкие, но умные. Вторые, понятное дело, умищем первых задавили. К какому типу относились австралопиты, я не помню :).
2) Стивен Хокинг, котрый живёт преимущественно ментально, и
3) Геном. Этим словом обозначалось некое величайшее достижение современной науки. Какое точно - ей богу, не помню, потому что самим словом "геном" уже давным-давно никого не удивишь, а опыты с горохом и дрозофилами уже десятки лет как описываются в школьных учебниках биологии.
Иногда Социологу становилось обидно, что мы неактивно дискутируем про австралопитов, и он обращался за поддержкой к аудитории:
- ... И слабые выжили. Я правильно говорю, Татьяна?
- Да, - отвечала ему Татьяна с первой парты.

Я это к чему рассказываю: подумалось вдруг, что неплохо было б устроиться вести такие семинары. Я бы справился, честное слово. Больше того, я, как человек более молодой и потому, наверное, менее забывчивый, не стал бы раз за разом грузить студентов геномом Стивена Хокинга. Зато отвёл бы душу и трепался б сколько влезет. И никто не мог бы увести разговор к другим темам: "Сегодня хорошая погода", "Что вы нам про Хокинга - давайте лучше о бабах", "Не гони пургу, лучше расскажи, как мы будем оптимизировать препроцессор"... И, конечно, я нашёл бы студентку, которой смотрел бы прямо в глаза испытующим взглядом и спрашивал, правильно я говорю или нет. Где тут в социологи записывают, а?

Тёмным августовским вечером в полупустом вагоне подмосковной электрички две девушки меня приобщали. К чему? Естественно, к творчеству Франца Кафки. Мы читали вслух его рассказы, а весь вагон нам, наверное, завидовал :). А вчера я, вопреки надеждам установить после отпуска правильный режим дня, опять лёг поздно. Естественно, оттого, что тоже Кафку читал, "Описание одной борьбы". Моск клиииинит...

Удивительные вещи творятся на этом свете. Мне тут на неделе приснился Сергей Бесхвостов Безруков. Не думайте обо мне, что я стал сущая восьмиклассница и творю себе кумира. Дело было так.

Я вообще давно не приобщался к новинкам отечественного кинематографа, да ещё в кинотеатре. А тут, знаете ли, отпуск (про это потом), общество душевное, сеанс поздний... В общем, пошли мы на премьеру комедии, которая "строгого режима". Что тут сказать? Сюжет нелогичный, неладно скроенный и некрепко сшитый, в нём полно глупостей и нестыковок. Актёры, в большинстве своём, те что глядя на них, я, прямо скажем, не умиляюсь. Но поржать можно и спать во время просмотра не хочется, даже на позднем сеансе, после длительной прогулки и посиделок в кафе. А это для комедии хорошо.

Ну вот. А когда после кина лёг спать, мне приснилось, что я не лёг спать :). А что все мы прямо тут же, ночью, опять собрались и вернулись в кинотеатр, а там была вторая серия.

Один из отделов нашего института тесно сотрудничает с компанией Самсунг. Сейчас теснота сотрудничества достигла той стадии, что одно из помещений на первом этаже стали спешно переоборудовать: штукатурить стены, стелить ламинат и закупать новую мебель. Потом, видимо, приедет официальное корейское лицо, потопчет новый ламинат, пощупает корейским задом новое кресло и скажет: "Добро!"

И станет скоро наш институт похожим на торговый центр. Направо ecco Samsung, налево levi's IBM, прямо subway HP. А самая задрипанная комнатёнка под крышей... Вернее, не так - самая просторная и светлая комната будет Zellers Klocwork. Канада нас не оставит и всё будет как нада!

http://vladimirovich.livejournal.com/266014.html

Деньги, всё-таки, а не усердие, всё превозмогают.

Сегодня поутру я волевым решением отказался стать обладателем иномарки. Дело было так.
У меня зазвонил телефон. Сотовый. Я в тот момент не то чтоб ещё почивал, но и не вполне бодрствовал, а телефон был в рюкзаке за двумя молниями. У меня в новом рюкзаке, чтоб до телефона добраться, надо расстегнуть молнию, потом снова молнию, а потом внутри там пальцами пошуршать. Короче, когда я дошуршал до аппарата, звонить перестали. "Ну и ладно, - подумал я. - Нужда будет, ещё позвонят".
В течение следующих десяти минут у них нужды не возникло, а меня стали терзать сомнения, что я оставил заказ в каком-нибудь интернет-магазине, забыл про него, а люди теперь по долгу службы меня ищут. И позвонил по тому самому номеру, звонок с которого я не принял. На этот раз никто не ответил мне.
Проходит ещё пять минут, опять звонок, номер, что характерно, тот же, и дяденька в трубке вежливо интересуется, а чегой-то я им звоню.
- Дык, - говорю, - это от вас мне позвонили, а я не успел ответить.
- А, да-да, это единый бла-бла центр Вымпелком, сейчас мы тут разберёмся, чего мы от вас хотели, и перезвоним. Положите пока трубочку.
И что вы думаете? Перезвонили. Тот же голос радостно мне сообщил:
- Поздравляю! У нас проводилась лотерея, и ваш номер совпал с каким-то там числом в нашем компьютере (да, вот так честно и сознался, что у них на весь Вымпелком один компьютер)! И приз - не удивляйтесь! - автомобиль, Ауди А4! Это не обман, не розыгрыш, вы сможете забрать машину прямо сегодня, только вам надо будет перезвонить сейчас по этому же номеру, и вам всё объяснят, что надо делать. Это серьёзно, не розыгрыш! Перезвоните в ближайшие одну-две минуты!

Подумал я немного и решил не звонить. Нафига, спрашивается, мне эта Ауди, если я даже до автошколы ещё не дошёл и вообще аудями не увлекаюсь? Но телефончик подсказать могу - может, у них ещё завалялась парочка:
+79099567763

Только, прежде чем звонить, на всякий случай положите на счёт денег побольше и прочтите вот это: http://mobile.beeline.ru/msk/news/russia.wbp?id=fd45ef6e-e79d-41dc-a641-a09dd85e9205. Всё это уже было, было...

ЗЫ. Сегодня шёл на обед и видел припаркованный в соседнем переулке шестисотый мерседес с номером из трёх семёрок. Зато буквы номера были все разные. Вот ведь, наверное, человек семёрки купил, а на буквы денег не хватило. Как же он тогда самой машиной разжился, спросите? Да в лотерею, наверное, выиграл, совпав в чём-то с чем-то в чьём-то компьютере. Он не то что я, он своего не упустит!

Архитектор Макропулос не останавливается ни перед чем. Так, информация к размышлению:

http://moskva.kotoroy.net/blog/121.html
http://www.gzt.ru/topnews/accidents/253397.html
http://www.novayagazeta.ru/data/2009/086/07.html
http://leftfront.ru/48E5438F90F59/4A7CB0905029E.html
http://www.archnadzor.ru/?p=2648

Сейчас я открою вам страшную тайну. Все вы, конечно, знаете, какую утрату понёс литературный мир 13 января 1863 года: в этот день ушёл в мир иной светлейший ум, Козьма Петрович Прутков, и свидетелями тому тому были любящая супруга, рыдающие дети и проч. А тайна моя в том, что на самом деле Козьма Петрович жив, он среди нас. И вернул его к жизни не великий воскреситель Фёдоров, нет, вернул его... хрен знает кто. Наверняка, графиня Толстая приложила руку. Ну а поскольку ум-то светлейший, он легко сумел приспособиться к реалиям нынешнего времени. Он уже не носит с собою папку с надписью d'inacheve, он пользуется интернетом и называет там собрание своих бессмертных трудов Ководством. А на смену также бессмертной, но приевшейся мудрости
Нельзя объять необъятное
пришла другая -
Маркетинга не существует.

Над входом в наше рабочее помещение висит потенциально светящаяся табличка "ПОРОШОК! НЕ ВХОДИ!" С внутренней стороны, как нетрудно догадаться, над дверью написано "ПОРОШОК! УХОДИ!" И мы долго не могли понять, о ком предупреждают эти таблички. Может, порошок - это средство от вредных насекомых? Даром, что ли, у нас в институте несколько раз травили тараканов! Но тараканы эффективно травятся аэрозолем, а есть, наверное, живность, которую, как Йожина с бажин, берёт только порошок с ероплана.
А ещё может статься, думали мы, что Порошок - это простой, как правда, деревенский мальчик, сосед Филипка. А таким в четырнадцатом отделе делать нечего, нам нужны квалифицированные работники, а эти нехай уходят. Но всё оказалось гораздо проще.

В ночь с субботы на воскресенье была гроза, и молния ударяла в наш старый институт. А пожарная сигнализация решила, что сейчас всё будет гореть, и засыпала нашу комнату тем самым порошком. Сотрудники отдела с большим трудом находились, приезжали в институт и долго и упорно эту дрянь выгребали. Уборщица тоже нашлась, и выгребала больше всех своими женскими, но профессиональными руками. Не участвовали в этом, по сути, только несколько человек: те, кто был болен, те, кто был в отпуске, и те, к тому моменту успел уехать в деревню Цыплино Можайского района, откуда вернуться можно было в тот день только часам к десяти-одиннадцати вечера. Вы поняли, кто относится к этой последней категории, да? Не думайте, что он, то есть я, тунеядец, у него, то есть у меня, просто машины нету.

А что в деревне? Да потихоньку так. Вроде посуше стало. Тепло, светло, насекомые кусают очень. Ягоды зреют, а трава местами перезрела настолько, что портит косу. Лопухи в этом году растут энергично и вырубаемы только топором. Ну так вот, старую траву я покосил, лопухи порубал, и теперь всё оно в большинстве своём валяется по двору, как после побоища. Там, где трава ещё не вековая, её косит соседка и скармливает корове.

А ещё в доме за печкой, в старом чемодане, я нашёл мышиное гнездо. Мыши - это не Йожин, чтобы их порошком травить, я их просто выкинул вместе с чемоданом. А чего ещё ждать от дома, в котором бывают дай бог десяток дней в году? И, знаете, такой дом в деревне не один. И число домов, обитаемых только летом, или несколько недель в году, или даже считанные дни в году, увы, растёт и будет расти дальше. Местный народ, знаете ли, частью местным быть давно перестал, а частью просто... не здоровеет. Вот так.

У меня дома сохранилась небольшая подшивка журнала "Аврора" за конец восьмидесятых - начало девяностых годов. Берём наугад любой номер - а там на последнем развороте обязательно будет заметка из цикла "Работают отряды культуры", в которой рассказывается, как группа инициативных товарищей пытается восстановить из руин какую-нибудь усадьбу надцатого века. Или выгнать из бывшего барского дома какое-нибудь училище и устроить там музей. Или выгнать из бывшей церкви музей и устроить там снова церковь. Тогда время было такое, было принято восстанавливать старину, устраивать музеи и множить числом церкви. И обязательным делом было при этом попенять на советскую власть, которая только и делала, что старину крушила.

А вот сейчас... Сейчас настали интересные времена. С одной стороны, как-то некультурно отказываться от идеалов восьмидесятых и признавать старину не имеющей цены (в смысле, дешёвкой). С другой - высокая прибыльность строительного бизнеса приводит к тому, что в Москве за последние двадцать лет порушено едва ли не больше, чем за годы клятой советской власти, а на пресловутые идеалы аккуратно кладётся... ну, пусть не болт, а арматура. Представляет несомненный интерес "реконструкция по-московски", характерный пример которой мы наблюдали несколько лет недалече от нашего института. Там была огороженная стройплощадка, на которой первоначально виднелся небольшой двухэтажный домик. Плакат на ограде гласил, что это идёт реконструкция объекта всех возможных наследий. В процессе реконструкции наследие разломали, нагнали техники, стали варить арматуру и лить бетон. В итоге получилось: домик, внешне смахивающий на объект наследия, три этажа от него вглубь и строение о четырёх этажах от него вбок. И я искренне верю, что архитекторы чётко следовали оригинальному проекту надцатого века. Если в самом домике жил, скажем, купец, где, как не в четырёхэтажных пристройках, могли проживать его преданные слуги и бедные родственники? И где, как не в трёхэтажном подземном гараже, могли парковать свои повозки (телеги, кареты, колымаги и брички) гости, которые съезжались к купцу потусить на Рождество?

И тут я задался вопросом: а когда, собственно, стало принято старину ценить? В девятнадцатом, двадцатом веке? Или это время ещё не пришло? Потому что смотришь историю не только Москвы, но даже европейских городов, и постоянно натыкаешься на эпизоды, когда домик века так тринадцатого к восемнадцатому веку обветшал, его, ничтоже сумняшеся, разобрали, и построили на этом месте нечто совершенно новое. Возможно, такое новое, что теперь мы тоже почитаем за памятник. И вот я думаю, то ли наши нынешние руководители хотят через двести лет тоже считаться творцами памятников, то ли подобная лёгкость в отношении старины выдаёт в них людей из далёкого прошлого. И наш хорошо сохранившийся человек в кепке - на самом деле дедушка Элины Макропулос.

Я сегодня после обеда не пошёл сразу тратить пот лица на производительный труд, а посетил некоторые конторы и торговые точки. И вот иду я, значицца, никого не трогаю, как вдруг ко мне подходит молодой человек.
- Не интересует, - говорит, - Есть парфюмы мужские, женские...
- Нет, - отвечаю, - спасибо.
- Давайте я покажу, может, что заинтересует!
- Нет, спасибо, не надо.
Ну и дальше пошли: он с парфюмами, а я без. "Щща я буду с рук духи покупать, - думал я. - Я, будь нужда, в магазин пойду. Например в..." В этот момент я как раз дошёл до магазина "Арбат-престиж" и увидел, что тот окончательно и бесповоротно закрыт. А сотрудникам при закрытии, не иначе, выдали зарплату парфюмами, и они сейчас бродят, неприкаянные, по улицам и пытаются свои парфюмы обналичить.

А потом я пришёл на работу и выяснил, что там плохо пахнет. Наше помещение располагается в мансардном этаже, и, как выяснилось, в моё отсутствие некие коварные люди побрызгали пространство между стенами и скатом крыши какой-то дрянью. Дрянь призвана охранять нас от пожара, но при этом немилосердно воняет нашатырём. И если б она не начала потихоньку выветриваться через раскрытые окна, я б, честное слово, сорвался с места и побежал бы к тому молодому человеку за парфюмами. Духи, конечно, тоже бывают "взять и удавиться", но, ей же ей, это не нашатырь.

И снова о соседях. Должен сказать, что в силу своего сдвинутого рабочего графика с ними я пересекаюсь редко. Это осложняет поставленную передо мной задачу наблюдения за жильцами из соседней квартиры. Когда-то там жил тихий алкоголик дядя Боря, потом сын его, наркоман, о чём я, кажется, уже писал, а потом квартира стала всё больше сдаваться и, может быть, даже была продана. Так или иначе, последнее время жильцы её не обозначали своё присутствие дома пьяными криками и блеванием с балкона. Поэтому я их совершенно не знаю и прошу не относить всё нижесказанное к конкретным людям и считать его, сказанное, просто плодом больного воображения результатом логических построений.

Итак, представьте: я - детектив. Я занимаюсь поиском жильцов из квартиры ХХ. По странной случайности я живу в том же подъезде и как-то раз, выходя на улицу, обнаруживаю у подъездных дверей лепестки роз (насчёт роз - сущая правда). Много лепестков. Ну какой детектив не попытается связать этот факт с делом о соседях?
Как я уже говорил, соседей этих я не знаю, но вроде как там есть некая девица. Логично предположить, что розы предназначались ей. Вот я вижу, как июльским вечером одинокий кавалер с красным букетом входит в наш подъезд, поднимается на пятый этаж и звонит в квартиру ХХ. Девушка выходит к нему и говорит, что строгая старшая сестра не позволяет ей привести кадра в однокомнатную квартиру, и что им лучше будет провести вечер на лестнице. В процессе приятного времяпрепровождения молодые люди ссорятся, девушка раздербанивает подаренный ей букет и от расстройства убегает из дому бомжевать на Ярославский вокзал.
В этой версии остаётся неясным, что же такого она сделала с букетом, что он распался на отдельные лепестки.

Версия вторая. Июльским вечером одинокий кавалер с красным букетом подходит к нашему подъезду и обнаруживает, что не знает кода. Он звонит своей девушке по сотовому, но она не отвечает. Он звонит снова и снова и каждый раз слышит, что абонент недоступен. С горя он начинает гадать на розах, любит она его или нет, узнаёт, что нет, не любит, и уходит прочь в растрёпанных чувствах бомжевать на Ярославский вокзал. Всё вроде логично, только неясно, куда, собственно, делась девушка. На все вопросы отвечает

Третья версия. Июльским вечером одинокий кавалер с красным букетом подходит к нашему подъезду и обнаруживает, что не знает кода. Он звонит своей девушке по сотовому, она не отвечает, он гадает на розах, узнаёт, что не любим, и уходит прочь в растрёпанных чувствах. Но девушка-то была дома! Просто у её сотового сел аккумулятор. Наутро она видит лепестки у подъезда, живо представляет себе, как оно всё произошло, понимает, что упустила своё счастье и от расстройства убегает из дому бомжевать на Ярославский вокзал. Ну как?

Я вчера с чужим ребёнком по подмосковному лесу ходил, и картошку, жаренную на топлёном масле, потом ел, и в электричке ехал, и когда, наконец, оказался дома, понял, что хочу спать. Для приличия немного пощёлкал телек, ну и лёг, да. И даже уснул.
Но в без двадцати четыре ночи у меня зазвонил сотовый. Звонил долго, так что мне стала резко не нравиться мелодия моего звонка. Я, знаете ли, не люблю, когда мне звонят в без двадцати четыре ночи, и решил не отвечать. Неужели я могу оказаться кому-то настолько полезен, что нельзя будет подождать до утра? Но сотовый не умолкал, и я даже поднялся, чтобы его отключить, как вдруг звонки прекратились. "Слава богу", - подумал я, как зазвонил городской телефон. Когда я был готов отключить его, снова заиграл сотовый. Я стал отключать сотовый, и тут позвонили в дверь.

Здесь по законам жанра должна быть по меньшей мере длинная пауза. А лучше какая-нибудь фраза типа "продолжение следует". Но мне законов жанра придерживаться лень, так что продолжим немедленно.

В дверь звонила соседка с четвёртого этажа.
- У тебя, - говорит, - всё нормально? А то у меня в большой комнате посередине, где люстра, течёт так, что приходится тазик подставлять.
Я прошёл на середину своей большой комнаты, чтобы оказаться над её люстрой - там было сухо. Пощупал батарею - сухая. В ванной тоже всё сухо.
- Да вроде всё нормально, - говорю.
- Надо слесаря вызывать. Интересно, в воскресенье они придут? - сказала соседка и ушла к себе.

Я разделся, лёг в постель и, вместо того, чтобы спать дальше, стал размышлять, откуда в её потолке и, стало быть, моём полу взялась вода. Поразмышлял немного и уснул. Но меньше чем через час в дверь опять позвонили.

Здесь мы опять пилюём на законы жанра и сразу переходим к третьей серии.

Это был сантехник. Он смотрел комнату, щупал батарею и лазил под ванну. И убедился, что везде - сухо. Тогда он стал думать, что течёт от моих соседей сбоку, даром что их санузел как раз примыкает к моей большой комнате. Когда он выходил из моей квартиры, чтобы ломиться к этим соседям, я его спросил:
- Вы ещё вернётесь?
- Нет, - ответил он. И я в третий раз лёг спать. И спал в этот раз десять минут, потому что к соседям сантехник не достучался и вернулся ко мне с вопросом, дома они или нет.

Ну вот. Утром опять приходила соседка снизу, и я теперь по её просьбе слежу за соседями сбоку. Чуть кто появится - я побегу на четвёртый этаж. Ну, или к телефону. И другие жильцы с нашей площадки сделают то же самое. Потому как этих загадочных затопителей надо отыскать. А то люди с четвёртого этажа не так давно ремонт делали, с подвесными потолками и разной другой крутотой, и если заливать их будут часто, им это будет очень огорчительно.

Вот здесь мне уже точно строчить надоело, поэтому -

продолжение следует...

Установил себе новый firefox, не простой, русифицированный, а он - даром что fire - "жжот". Вот так:

Proverka svyazi

Я сегодня выпил - гы! - бутылочку армянского пива. Вот-с:

Спрашивается, где такое берут? А это у нас близ метро Фили открылся новый торговый центр, а в нем большой магазин, в котором продаётся всё, но не Ашан. Он работает до 11 вечера, так что мне будет удобно заходить после работы. Цены там пока ещё божеские, но, боюсь, это пока. Вообще в сём торцентре есть полезные магазины, но, чую, транспортная жопа в Багратионовском проезде ещё впереди.

Как видите, это пиво для реальных, познавших жизнь пацанов. Когда я нёс его домой, я уже думал, что напишу в жж, что пиво гамно, а мне просто экзотики захотелось. А оно оказалось ничего. Не шедевр пивоваренного дела, но пьётся легко.

Да, а ещё в мегагастрономе продаётся шоколад Кот д'Ор. До сих пор он мне в Москве не попадался. Конфетки разные попадались, а плитками нет. А тут он продаётся. Это хорошо.

У меня родилась задумка нового длинного сериала про любовь и страсти. Называться он будет Элен и ребята.

Итак, имеется Элен, Helene, красивая молодая женщина. Она замужем, но мужа своего не любит и находит счастье в общественной и богемной жизни. Компанию ей обыкновенно составляют другие представители местной богемы, как, например, её брат Anatole и молодой повеса Theodore, про которого ходит молва, будто бы он состоит с Элен в предосудительно близких отношениях.
Муж Элен, Pierre, был женат на ней стараниями родственников своей супруги. Поэтому Элен Пьером не любима, он считает её дурой и раз даже чуть не убил её мраморным предметом. Пьер симпатизирует юной и неискушённой Natalie, однако, как порядочный человек, не спешит изменять своей законной супруге. Кроме того, на Натали имеет виды объективно нестарый, но заметно старший по отношению к ней вдовец Andre. К несчастью, в силу своей молодости и под влиянием повесы Анатоля, Натали оказывается способна на недостойный поступок, после чего Андре передумывает на ней жениться.
Кроме того, у Натали есть брат Nicolas, а у Андре - сестра Marie, девушка с невзрачной внешностью и богатым внутренним миром. Волею судеб Николя и Мари встретятся и обретут друг друга.

Ну как идея? Литературный первоисточник проверен временем и рекомендован министерством образования.

Я человек, измученный нарзаном испорченный спамом. Ехал надысь в электричке и обратил внимание на рекламу:
Увеличьте свою будущую пенсию

Знакомо, да? Enlarge your pension...